BARRIGA CHATA !
>Um garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição
"cavalgando" no seu pai.´
>A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
> O garoto então pergunta a mães: - o que a senhora e o papai estavam fazendo?
> Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa: Ora – disse ela_ Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!
> Por quê ? - > perguntou a mãe intrigada.
> -Ora, porque toda vez que a senhora vai pró shopping
> a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !
Pessoal,
>>>
>>> Vejam o que faz um bebado ...
>>>
>>> Vejam o que faz um bebado ...
>>> Assunto: a odisseia de um bêbado
>>>
>>> O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve.
>>> O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve.
E o
bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz:
>>> E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
>>> Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
- Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz:
>>> E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
>>> Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
e continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho! E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho! E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
>>> O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p.....?
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p.....?
>>>Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
>>> Hoje eu quero comer um c....! Todos os passageiros olham assustados
para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um!
>>> Hoje eu quero comer um c....! Todos os passageiros olham assustados
para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um!
>>> Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno!
- Do lado direito todo mundo é corno!
Do lado esquerdo todo
mundo é viado!
>>> Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!! E o bêbado responde:
>>> Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
>>> Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!! E o bêbado responde:
>>> Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os
passageiros começaram a xingar o bêbado
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia
bruscamente e todos caem.
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia
bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e
pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
>>> Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
>>> Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus,
entra em uma igreja,
o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu mudar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
>>>Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein ?
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
>>>Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein ?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez
pingas para
o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu? Bebeu as três, fez aquela careta típica
de e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
>>>
>>>Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçon:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
>>>
>>>Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçon:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, totalmente
embriagado, o bêbado toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí?
Uma mulher responde: - Está, quem quer
falar com ele? >>> Xá pra lá,
brigado.
Chega em outra casa e toca
o interfone novamente:
>>> Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigaaaaaado, pooooode deixar.
>>> Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar... - Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa... >>>- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
>>> Na outra casa:
>>>- Oi, seu marido taí? A mulher responde: >>>- Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: >>>- Então, faz favor, olha aqui pra fora e ê se sou eu!!!!!
>>>
>>>Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa, com muito custo abre
a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre pra o quarto e acorda a mulher :- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
- Está... vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
>>> Na outra casa:
>>>- Oi, seu marido taí? A mulher responde: >>>- Não, mas já deve estar chegando. O bêbado responde: >>>- Então, faz favor, olha aqui pra fora e ê se sou eu!!!!!
>>>
>>>Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa, com muito custo abre
a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre pra o quarto e acorda a mulher :- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na
geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu
relógio, e se aproxima dele dizendo: - Ei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
relógio, e se aproxima dele dizendo: - Ei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
FILOSOFIA DE BOTECO
'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'
'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.
'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, será bem pior!'
'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.
'O Brasil é um país geométrico, tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'
'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!' (quem escreveu é um F.D.P.!!!)
'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'
'O chifre é como o consórcio, quando você menos espera é contemplado.'
'Homem feio é igual a ventania: só quebra galho'.
'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.
'Sogra é como onça: temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'
'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'
'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.
'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'
'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.
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